J-11 pour les parents avant d’avoir les oreilles qui saignent à 6 heures du matin, à cause des hurlements hystériques, des portes défoncées pour être tirés du lit, des cris de joie et des pleurs de déception. On compatit. Ou pas.
Chacun sa merde après tout, et on est presque bien content d’avoir un chat aujourd’hui. Quoi que, c’est toujours la galère de mettre un sapin qui n’atteindra jamais Noël.
C'est pour déjà, que pleins de barbus suspects, avec des colis encore plus suspects, envahissent nos rues et les vitrines des magasins. La suspicion est partout et on ne compte plus les appels de détresse et les arrestations d'individus louches. La police d'ailleurs, lance un appel : s'il est habillé en rouge avec une barbe blanche, que l'on se rassure, c'est un père noël et non un djihadiste préparant un attentat au colis piégé.
Drame en Meurtre et Moseille : la police a abattu un Père Noël qui a forcé un barrage à bord d'un traineau tiré par des rennes. Les rennes se sont rendus et on été déférés pour possession et usage d'amphétamines. On redoute (pas le catalogue ! Imbécile !) une flambée de violence dans les cités qui ne recevront pas leurs cadeaux.
Les policiers ont promis d'arrêter la fumette.
Dernière ligne droite pour la coupe du monde de foute balle, ou bien, en bon Français, de la coupe du monde de la balle au pied. C’est peut-être moins glamour à l’oreille, mais on préfère la grâce et le verbe Français, en France, bordel.
En parlant de foutre en balle, les médias ne se sentent plus de joies après l’annonce des arrestations de groupes d’ultra-droite. Oublié la racaille marocaine, les feux de voitures et de poubelles, et les actes d’agressions : 10 crétins ont été arrêté pendant qu’ils mettaient leur cagoule à la sortie d’un bar. Un peu plus de préparation bordel ! C’est quand même pas si difficile que ça de les mettre au dernier moment, ou de choisir un coin sombre à proximité. On passe pour quoi après ? Des incompétents ?
Question : que mettent les parents écolos non genrés en lieu et place d’un sapin de Noël ? Des boites à chaussures recyclées ? Si quelqu’un à la réponse il peut la garder pour lui car on s’en fout, où bien la partager s’il se sent seul au monde.
Idées déco : si vous avez un adolescent, déguisé-le en sapin de Noël et lâchez le chat. Des heures de fous rires et de joies dans la maison.
Ne mettez plus de sapin de Noël, mais utilisez un chat peint de Noël. Le plus difficile étant de peindre le chat, mais ça peut occuper nos chers tête blondes pendant la journée.
Idées cadeaux : on a le choix cette année entre un jerrican d’essence, un paquet de nouille, un parfum « Meule d’or », un groupe électrogène, des bougies ou un poêle à bois. Pour ceux qu’on n’aime pas, il reste la traditionnelle corde pour se pendre, le voyage organisé pour visiter la Sibérie en 4jours (aller simple), la bouteille de gaz avec minuteur intégré made in Afghanistan, la montre qui ne donne pas l’heure, le pistolet un coup pour gagner à la roulette russe.
Un respirateur sans piles pour tonton Eugène et son emphysème, un scooter des neiges pour Maurice qui vit à Marseille, ou bien un billet de train pour aller aux Seychelles, départ quai des brumes à 23h98.
Un billet à 800€ pour aller voir la final au Qatar en cabine VIP sur un bateau gonflable, départ le 23 décembre, arrivée le 28 janvier. Pompe non fournie. Une fusée de détresse d’occasion (servi une fois, fonctionne très bien) et une boite de rustine (colle non fournie), une canne à pêche et deux boites de thon (hameçon et ouvre boite en option).
Bref, c’est bientôt Noël.
Et c’est pas drôle.
Buck Et Le Chat
Aspirant Père Noël
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