Compotes de pommes à la Russe

On s’en voudrait de tomber dans le complotisme de bas étage, et la peur de son ombre, mais on se pose des questions auxquelles personne ne répond.

Et cela ne nous arrange pas.

L'Ukraine à tellement besoin d'armes qu'elle envoie des cyclistes en casques fluo au front ? Les livreurs Uber et Deliveroo en grève contre le port du gilet pare-balle.

On fait le compte du nombres de soldats Russes morts en Ukraine, mais jamais celui des soldats Ukrainiens. Aucunes pertes ? On doute un peu, et légitimement, sur la propagande pro-Ukrainienne.

L’Europe prend des mesures illégales contre la Russie. Sera-t-elle assise à côté de la Russie pour être jugées de « crimes de guerres « ?

Poutine a annoncé la conscription partielle. On fait plus facilement le compte des déserteurs que celui des morts Ukrainiens, mais on oublie de compter ceux qui répondent présent. Combien sont-ils ? (Vous avez deux heures, et calculatrice interdites)

Poutine entend défendre les intérêts de son pays contre un nouveau « train » de sanctions de la part de L’UE. Qui cherche la bagarre ?

L’UE, toujours, et Biden, refuse de reconnaître la validité d’un référendum citoyen s’il est pour rejoindre la Russie. Et s’il est contre, jugera-t-on de même l’invalidité de ce référendum ? De la même façon, l’Europe fera-t-elle aucun cas de la décision du peuple souverain de faire ce qu’il veut à l’image du référendum pour que la France rejoigne cette même Europe ? (Les Français avaient majoritairement dit « NON », pour rappel).

Ceux qui se retrouverons avec des missiles « Satan » plantés dans le jardin pourront-ils alors dire que « Satan m’habite » ? (Le Chat se pose la question, mais on n’est pas obligé de répondre à celle-ci)

Quand les sanctions Européennes contre la France et l’Europe, mais surtout la France, seront-elles levées ?

Avec les sanctions, que l’on fasse la cuisine au gaz ou à l’électrique, on risque d’être dans la merde. Le gouvernement prévoit-il la réglementation du barbecue, ou de du feu de camp, sur le balcon du HLM ?

Par là même, les écologistes manipesteront-ils contre l’abattage des arbres pour faire du chauffage, et de la cuisine, avec du bois d’arbres morts, et même pas abattu façon hallal ?

Les mosquées seront-elles visées, elles aussi, par les restrictions énergétiques ?

Après l’obligation de présenter un ausweis pendant le confinement, faudra-t-il présenter un justificatif, cet hiver, pour allumer le chauffage ?

Et il s’avère que c’est Zelenski, de montagne, qui est un salaud nazi, l’Europe prendra-t-elle des mesures contre l’Ukraine ?

On a combattu Achard par ce que c’était, soi-disant, un terrible dictateur en armant les groupes islamistes, et maintenant on arme Zelenski pour combattre l’expansionnisme Russe. Ne faisons-nous pas, encore, fausse route ?

Le maire de Stains fera-t-il encore de la provocation en faisant afficher le nom de la grand-mère de Poutine, à la place de la rue du commerce ?

Je dois faire cuire un poulet de 3,5 kilos dans un four qui consomme 150 kilowatts par heure. Combien de temps de cuisson faudra-t-il pour faire cuire un quart de poulet ? (Véritable sujet, rencontré lors du concours d’admission à l’école d’infirmier(e)s).

L’école sera-t-elle un jour remise à l’excellence ?

Si une micheline diesel par de Paris à 12h65, et qu’un TGV part de Lyon à 14h75, en tenant compte des restrictions de l’électricité, et des grèves, combien de retard aura le TGV ? À quelle heure, et où, les deux trains se croiseront-ils ? (Ne nous demandez pas la réponse : on n’en sait rien non plus. C’est pour cela qu’on vous pose la question. Idiots !)

Ma grand-mère est morte, il y a 42ans, à 99ans. Quel âge aurait-elle quand Jéricho soufflera dans ses trompettes ? (L’usage de la bible électronique est interdit)

Tant de question existentielle et si peu de place !

Si tu as la réponse à toutes ces questions sans te tromper une seule fois. On partagera avec toi la somme extraordinaire de… toute notre reconnaissance. Si tu les as pas, cela prouvera au moins qu’on est aussi con que les autres.

La recette de la compote de pommes à la Russe

Mettre dans ton petit panier 5kilos de pommes, 4 bouteilles de vodka, 2 kilos de sucre, 3 cuillère d’huile, 1 litre d’eau et un extincteur.

Écraser les pommes, sous les chenilles d’un T-44, ou d’un lanceur de missile tactique, Russe bien évidemment.

Mettre les pommes écrasés dans un récipient adapté pour faire de la compote, sans le gravier mais en gardant l’huile de chenille, avec un demi litre d’eau, et 1 bouteille de vodka (le liquide seulement, pas la bouteille en verre ! Imbécile !)

Rajouter le sucre.

Faire cuire 45heures à feux doux, thermostat 12.

Pendant la cuisson, s’assoir à une table, sur une chaise solide. Disposez les trois bouteilles restantes au milieu de deux verres.

Boire une bouteille.

Se bever bour aller touiller pour pas que cha prenne au fond. Rachouter un berre de vodga. Se rasoir sans tomber. Torcher la deuxième bouteille au goulot. Ze blever goubois zaire ? Oublier l’huile. Rebettre un bemi bouére de vogueka passe qu’il faut bas gouacher. Ze bisser bessu et ezayer d’abrater la bernière gouteille. Renversssssser la govka sur al compote brûlée. Bettre le zeu à la guizine. Rétededinde le zeu en bizant guezu. Faize une zoirée bousse avec le exebedinctbeur

Déménager chez le voisin, pour cause d’incendie, et lui offrir de la compote à la Russe en dédommagement. Avec 4 bouteille de vodka à boire entre amis.

Attention : cette recette à été réalisé par des buveurs professionnels. Ne tentez pas d’écraser les pommes de terre vous-même. La vodeka est à boire pure pour ne pas altérer le goût de la pomme.

La marque de la vodka à été volontairement caché pour éviter les contrefaçons. Mais on peut vous dire qu’après une bouteille, vous vous foutez de tout en faisant « Bof ». Ne pas fumer : produits et vodka inflammable.

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